Страшнее кошки зверя нет…
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячьи радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и естественно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился… P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...«Наши люди на такси в булочную не ездят!»
Вчера я узнал формулу, по которой рождаются слухи и сплетни. И вычислил я ее после того, как узнал про себя совершенно поразительную вещь. Приходит как-то моя мать домой и говорит мне, что ей соседка про меня сказала, будто я столько таксистам плачу, что они передо мной танцуют. Оправдываться не было смысла. Так и прилипло ко мне это убеждение, что я зарвавшийся юнец, который заставляет танцевать таксистов. А дело было так. Единственный раз за месяц я приехал домой на такси. По дороге разговорился с водителем. Речь зашла о здоровье, и я рассказал, что из-за длительного сидения за компьютером у меня появились проблемы с ногой: теряет чувствительность левое бедро, время от времени случаются какие-то болезненные прострелы. Тут же разговорчивый таксист пояснил, что это профессиональное заболевание всех «сидячих» работников и таксистов в том числе. Он и сам таким делом мучился, пока не вычитал в книжке про китайскую гимнастику, как с этим бороться. «Я тебе сейчас покажу!» Приехав к моему дому, таксист вышел из машины и стал делать замысловатые взмахи ногами, приседать и покручивать бедрами. Ко всем окнам прилипли бабки нашего подъезда. Остальное вы уже знаете.С мостика нырял - «клюкву собирал»
В прошлом году в наших краях было мало клюквы - кому, как не мне, знать это, ведь я живу на даче все лето. Домик мой стоит возле ручья. А мостик через тот ручей неважнецкий стал. Перила прогнили. Знающие люди перилами этими не пользовались, а вот остальные ... Смотрю как-то, а в ручье клюква плавает. Странно: как она сюда попала? И выясняется позже вот что... Один мужик городской за клюквой ходил, набрал полведра ягод и, опаздывая на автобус, поспешил на остановку. А путь его лежал ... В общем, по тому самому мостику ему нужно было пройти. Он на перила оперся, поскользнулся и провалился в ручей. Но не упал, а удержался на ногах. И, не останавливаясь, бежать скорее - опаздывал ведь! На остановке поставил ведро с клюквой на землю, смотрит - а у него ведро -то полное ягод! Откуда? Он ведь только полведра насобирал! Люди спрашивают: «Где это вы столько клюквы нашли?» «Места знать надо», - отвечает мужик, а сам удивляется. Подошел автобус, мужик ведро поднял и тут понял, что он воды из ручья начерпал. Клюквы то в ведре немного совсем осталось, она вся сверху плавала. Вот такая была история. Естественно, смеху было на весь автобус. Ведь мужик тот воду из ведра на остановке вылил вместе с оставшейся клюквой. Домой, в город, он налегке, с пустым ведром поехал. И правильно: не воду же любимой жене везти! У них, в городе, воды этой навалом: водопровод как-никак!А поутру они проснулись…
Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло, и в том числе три бутылки «Столичной» водки в емкостях по 1,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение допить вторую бутыль до середины. Для придания слову «середина» физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку. Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья. Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются различные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под «Столичной». Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными насечками.Вернуться к содержанию номера :: Вернуться на главную страницу сайта
